Здоровье - правильное питание

Вкусно, полезно, эффективно!
 

Бытовая химия: как съехаться и не расстаться

Опубликовано: 05.02.2019

Мой муж считает, что я безнадежна. Когда слезы в очередной раз начинают заливать мне уши, он смотрит и улыбается: «Дурында, никому ты ничего не должна!» Я смотрю на него в недоумении: «Окна сами себя не вымоют».

Мама всегда внушала мне — будь хорошей хозяйкой, находи время на то, чтобы работать, готовить, держать дом в чистоте, создавать уют салфеточками, ухаживать за собой, и не забывать улыбаться мужу почаще и по-искреннее даже после тяжелого трудового дня.

В те редкие часы, когда мы могли побыть вдвоем, выйти на темы более глубокие, чем: «как прошел твой день», я внутренне пожирала себя чувством вины, несостоятельности, ведь ужин опять подгорел, и я снова ничего не успеваю. В то время как он просто хотел вечером быть рядом с любимой женщиной, которая рада его видеть, а не с измученной белкой, не видящей вокруг ничего, кроме своего колеса.

Нас растили поколением вечных «должников». Муж должен, жена должна. И чем больше этих обязанностей мы несем на своих плечах каждый день, тем меньше ощущается жизнь как таковая. Мы стали функциями друг для друга, делающими «дела» и абсолютно не ощущающими от этого кайфа.

И в какой-то момент я поняла, что больше не хочу своими деструктивными мыслями отравлять жизнь и себе, и мужчине, которого я выбрала. Чтобы разобраться в природе своих чувств, я задала себе один простой вопрос: «Для чего ты вышла замуж?». Ответ помог мне найти выход из этой странной гонки за титулом «Жены года». Я вышла замуж для того, чтобы быть счастливой . Просто чувствовать счастье от того, что можно разделить с любимым человеком все события своей жизни, мелкие и значимые, просто быть рядом.

И это было моим осознанным решением. Но в какой-то момент, получив желаемое, я перестала понимать, что с этим делать. И стала просто жить по инерции, будто меня насильно загнали в рамки новой роли, где все сложно и незнакомо, и где я вечно не дотягиваю до образа восточного божества – много рук, чтобы все успеть, и ангельское терпение при этом.

Меня такой расклад не устроил, как и довод в его пользу «Все так живут». Живут ли эти все?

Исходя из моей цели – чувствовать счастье не только во время романтических вечеров, но и во время глажки белья и мытья посуды – был составлен маленький план действий.

1. Отпустить себя

Первое, что необходимо сделать – постараться пренебречь навязанными годами шаблонами о том, как быть хорошей девочкой во всех ее ипостасях. Я сама выбрала этого человека, сознательно, потому что он чудесный, я действительно так считала и считаю по сей день. Зачем портить дни и ночи, отмерянные нам вместе на постоянную оценку на соответствие стандартам, которые придумали другие?

Муж должен быть добытчиком. Если ты не добытчик — ты плохой муж, даже если сготовил сегодня потрясающий борщ.

Жена должна держать на себе дом. Если дома не сготовлено, не убрано — плохая ты жена, жди, что скоро убегут от тебя к более проворной.

Только убегают к человеку, с которым тепло, хорошо, весело. А не к тому, кто с кислой миной на лице и страданием народов в глазах варит суп, потому что надо.

Мы могли бы вместе чистить картошку и целоваться, вместе вешать полку, вместе бегать по магазину в поисках лучшего кабачка. Ведь именно так мы себе представляли совместную жизнь, пропуская мимо ушей все пророчества относительно быта.

Спросите свою половинку, что для него (нее) важнее сейчас – ты сам или сделанные тобой дела? Ответ может удивить, потому что внезапно может оказаться, что половине важнее видеть твою улыбку, а не ужин из четырех блюд, поданных с кислой миной. Отсюда вытекает следующий пункт.

2. Разговаривать

Действительно, на этом правиле держатся успешные отношения. Только выясняя истинные мотивы поведения партнера, а не слепо порицая его проявления, можно снова в «как об стенку горох»-супруге увидеть своего любимого человека, который тоже чувствует, переживает, устает, сожалеет о сделанном или не сделанном.

Мы ставим перед собой модель поведения, соответствующую определенной роли, не понимая, насколько она субъективна. Нам кажется, что по этому шаблону нас будут оценивать , а значит любить. Только абсолютно необязательно, что любимый человек видит все также, и ждет от ваших отношений того же. Попробуйте спросить об этом прямо сейчас.

3. Уметь переключаться

Нужно стараться не приносить работу в дом, как в сумке, так и в голове. Важно научиться разграничивать работу и отдых не только физически, но и эмоционально. Представьте себе тумблер, нажав на который любого масштаба проблемы с отчетом или неудавшейся встречей остаются за порогом.

Это очень важно научиться делать, т.к. зачастую мы срываемся на близких по поводам, о которых они не имеют ни малейшего представления и конечно в этом не виноваты. Однако вместо нескольких часов любви и спокойствия в кругу семьи мы продолжаем нервничать, лишая отдыха и себя, и близких. Проблема вскоре решится, но охлаждение в отношениях будет чувствоваться еще долго. Лучше не упускать возможность отвлечься от всего негатива и вместе сделать пиццу.

4. Создавать маленькое волшебство друг для друга

Иногда из-за нехватки свободного времени нам начинает казаться, что жить вместе – это походы по магазинам, хороший ужин или воскресная уборка. Отчасти. Но, оглядываясь назад в день серебряной или золотой свадьбы(очень хочется надеяться) , что мы будем вспоминать, глядя в глаза своей половине? Вероятно, вспомним те маленькие моменты жизни, пусть даже в самой обыденной обстановке, где мы почувствовали волшебство рядом с любимым человеком. Это может быть поцелуй в заснеженном парке, маленькая записка на холодильнике холодным ноябрьским утром, ужасный рыбный пирог, с трепетом испеченный на День всех влюбленных, ветка сирени, героически добытая в соседнем дворе… Это наши совместные маленькие чудеса. Не забывайте их создавать. Прямо сегодня вечером принесите Ее любимое мороженое без повода и просьбы; обнимите Его и скажите, как сильно любите, как верите в Него, как в лучшего мужчину на земле.

Как только мы поймем, что для счастья не нужна особая локация или условия, что его можно чувствовать, целуясь между рядами с консервами в магазине, болея гриппом под одним одеялом, но заботясь друг о друге, слушая друг друга и чувствуя друг друга, тогда есть вероятность, что мы перестанем проживать свои дни друг с другом, и станем их жить.

Вам понравится