Говорити чи в ліжку? Більшість психологів і сексологів вважає вміння говорити зі своїм партнером про секс дуже корисним. І не тільки безпосередньо під час сексу, але і в інший належний для цього час.

Але чому ж тоді ні в одному еротичному фільмі ви не побачите постільних сцен, що супроводжуються діалогами? Все відбувається не те, щоб в мовчанні, але зв'язковим діалогом це не назвати навіть в п'ятому наближенні. Та тому, що в суспільній свідомості взагалі багато стереотипів. І серед них - що розмова і ідеальний секс речі несумісні. Почасти це правильно, адже для хорошого сексу корисно «відключити голову», повністю розслабитися.

Але в тому-то і справа, що ідеальний секс - скоріше символ, і знайдеться не так багато людей, які абсолютно задоволені своїм сексом. За статистикою, цілком задоволені їм менше 40% чоловіків і менше 35% жінок. Та й тим, ймовірно, є до чого прагнути. А якщо вас зовсім нічого не турбує в цьому питанні, то навіщо тоді ви читаєте цю статтю?

Ноти для музики любові

- Запам'ятайте: музика любові грається по нотах, - стверджує психолог, психоаналітик з Санкт-Петербурга Уляна Зубко. - Вам може здаватися, що у партнера ніколи не було бажання це обговорити. Швидше за все, це не так. У парах, де розмови про секс - недозволена розкіш, партнери все одно не залишаються байдужими хоча б до таких питань: чи подобається їй (йому) то, що я роблю? Чи не прикидається, чи щирий він (вона) в вираженні свого насолоди? Чи подобаюся я їй (йому) як партнер? Хто краще - я чи колишня (колишній)? Пробуйте задавати питання і озвучувати свої думки, сумніви і цікавість. Не потрібно тільки при цьому викликати партнера на «серйозну розмову».

Сексолог, психоаналітик Любов Заева з Липецька також вважає, що про секс варто говорити. У всякому разі, якщо обидва партнери довіряють один одному, вміють бути делікатними, чути і слухати.

- У цьому випадку пара буде шукати і створювати свою мову, своє розуміння один одного, - впевнена Заева. - Просто говорити можна по-різному. Говорити може не тільки наш рот, а й рука, яка дає зрозуміти: не там, не так, повільніше. Тому говорити - це, перш за все, означає вміти налаштовуватися на одну хвилю, розпізнавати сигнали один одного і щиро цікавитися душею і тілом іншого.

Автор нової книги про секс «Інтим. Жіночий погляд »Катя Міріманова взагалі не розуміє сорому, пов'язаного з розмовою про секс. На її думку, навколо сексу люди створили надлишкову завісу таємниці.

- Якщо все їм займаються, то чому не можна про це говорити? - вважає вона. - Я вважаю, що треба спокійніше до цього ставитися. Адже якщо ви зможете обговорювати зі своїм партнером, що вам подобається, а що не подобається, то вже одне це здатне вирішити масу проблем. Який би не був досвідчений партнер, але не всім жінкам подобається одне і те ж. Чому ж треба здогадуватися, домагатися гармонії інтуїтивно?

Як і коли говорити

Як же почати про це говорити? І коли - під час сексу, до, після нього, в ліжку або за сніданком? Як вибрати правильний час і правильний тон?

- В інтимних питаннях взагалі ніколи не слід йти в лобову атаку, - вважає сексолог, секс-коуч, викладач тантри Анастасія Міхєєва з Москви. - Неприйнятні заходи в наступному стилі: «Нам потрібно обговорити наш секс» або «У мене є до тебе важлива розмова». Для ініціювання розмови слід «вкидати» відсторонену інформацію (нібито ви почули її по радіо, або в журналі була стаття, або на роботі обговорювали книгу) про те, що людям потрібно в сексі. І мати терпіння дочекатися реакції. Часто партнер, особливо чоловік перетравлює інформацію тижнями, а потім раптом запитує, так що там було в тій книзі?

Любов Заева радить говорити про секс тільки коли обидва в хорошому настрої і тілесно хоч трохи в контакті.

- Наприклад, пара лежить на дивані і слухає музику, - каже сексолог. - Вона смикає його волосся, а він її обіймає. І тоді хтось може сказати: «У тебе такі приємні руки, я б так хотів (хотіла), щоб ці чарівні руки ...» і далі можна сказати дуже багато. Тобто починати потрібно завжди з компліменту і в ситуації приємного тілесного контакту або відпочинку. Ні в якому разі це не повинно бути претензією, розбором польотів і повчанням.

Завжди починайте і закінчуйте розмову щирою, захопленою похвалою, радять фахівці. Тоді інформація, коригуюча щось, що вам не подобається, сховається всередину імпровізованого «сендвіча» з компліментів і не буде ранити самолюбство партнера.

Катя Міріманова рекомендує вибирати момент для повідомлення якийсь інформації, а тим більше зауваження на настільки хвилюючу тему, дуже ретельно і тільки тоді, коли партнер знаходиться на піку самооцінки і впевнений в собі.

- Якщо ви вирішили сказати партнерові щось вголос, зробіть це в процесі сексу, - радить вона. - Дуже важливо при цьому не перетворювати статевий акт у відкритий урок. Уявіть, ви займаєтеся сексом, а ваш партнер вам постійно говорить: швидше, не так сильно, повільніше, глибше, активніше, і так далі. Це вже якийсь ГТО виходить. Якщо ви хочете щось скорегувати в сексі, не намагайтеся виправити все за один раз. Інакше він може стати останнім. І не варто виливати на партнера весь інформаційний потік про ваших ерогенні зони за один раз. Намагайтеся коригувати поступово, наприклад, за пунктом в тиждень.

Психолог Уляна Зубко теж радить спробувати говорити під час самих любощів.

- Нічого страшного, якщо це спочатку може виходити ніяково, - каже вона. - У вас обох буде відмінний привід від душі посміятися і тим самим розслабитися. Зробіть комплімент своєму партнеру, скажіть що-небудь пошепки на вухо, розкажіть про свої відчуття. Попросіть доторкнутися до вас новим способом або в новому місці. Розкажіть про своє задоволення. Вашому партнерові швидше за все буде приємно знати, що він (вона) хороший коханець.

Щоб навчитися тактовно говорити про секс і під час сексу, вона радить читати еротичні журнали і спеціальну літературу.

- Немає нічого незвичайного в тому, що ви не знаєте, як говорити і з чого почати, якщо ніколи не цікавилися тим, як інші люди говорять і пишуть про це. Читання позбавить вас від безлічі сумнівів і страхів, - каже психолог.

Секс-терапія? Чому б і ні!

А якщо у пари за плечима десять або більше років життя разом? Що робити з проблемою звички і неготовність партнера що б то ні було обговорювати або міняти, як ламати стереотипи?

Любов Заева радить в цьому випадку зробити паузу в сексі, але збільшити напруження бажань. Ось що вона розповіла кореспонденту «МИР 24»:

- Якщо у пари великий досвід придбаних стереотипів сексуальної поведінки удвох, і це вже набридло, то часом необхідно влаштовувати паузи і «зміну гардероба». Пауза - це коли сексуальна генитальная активність максимально знижена, але сексуальну поведінку залишається. Обидва повинні подивитися один на одного з боку, як якщо б вони були тільки колегами. Постарайтеся заново сподобатися своєму партеру!

Крім того, обов'язково експериментуйте. Прийнято в родині суботній ранковий секс? Можна замінити його спонтанним денним. Прийнято тільки в ліжку? Повинно з'явитися нове місце. Секс - це сфера прояву творчості, а не механіка або скидання напруги. Поверніть в секс впізнавання, цікавість, інтригу, і відносини заграють.

- Є такий напрямок в роботі з парами, як подружня секс-терапія - говорить Анастасія Міхєєва. - Це коли сексолог дає парі вправи, які потрібно робити в ліжку. Можна ненароком зронити в розмові, що є така цікава штука, як подружня секс-терапія. Що це дуже науково й серйозно. Суть в тому, що всі пари рано чи пізно втрачають новизну і гостроту інтимних відносин, і на зміну приходить нудьга, одноманітність. Так ось, якщо періодично робити такі вправи, то повернеться колишня свіжість інтимної радості. І запитайте, що партнер думає про це. Якщо зацікавиться - можна спробувати деякі вправи секс-терапії, які можна почерпнути в спеціальній літературі. Результат обов'язково буде.

- Важливо пам'ятати, що крім матеріально-побутових відносин існують ще й тілесні, а робити і отримувати тілесні сюрпризи і подарунки не менш важливо, ніж речові. Технік, як говорити і що робити, дуже багато, - каже Любов Заева. - Але одна і та ж техніка може допомогти одній парі, але нашкодити іншій. Інструкції по іншій людині не існує. Але можна спробувати написати спільно щось подібне. Наприклад, якщо пограти в гру «Вивчи мене як карту».

- Ви можете залишатися в одязі, нижній білизні або роздягнутися, - розповідає про ту ж методикою Уляна Зубко. - Попросіть вашого партнера лягти на спину, закрити очі і розслабитися. Тепер перед вами стоїть наступне завдання: протягом 10 хвилин ви будете доторкатися різними образами до свого партнера. Намагайтеся вивчити всі його тіло. Його завдання весь цей час безперервно говорити. Він повинен описувати всі відчуття, які встигає усвідомити. Якщо він раптом переривається, вам потрібно задати лише одне питання: «що ти зараз відчуваєш?». Дозвольте йому назвати це будь-якими словами і ніяк не коментуйте. Каже тільки він. Після закінчення 10 хвилин помінятися ролями. Тепер говорити будете ви, а ваш партнер торкатися до вашого тіла. Сприйміть це як гру! Ви ж заново вивчаєте один одного і себе.

Важливо: намагайтеся приділити однакову кількість уваги всьому тілу партнера, не зациклюйтеся тільки на відомих вам ерогенні зони або тільки на одному виді дотиків. Експериментуйте!